Da tanto leggo questo blog: mi aiuta leggere le sensazioni che esprimete, nelle quali spesso riconosco me stessa.
Per prima cosa saluto tutti e mi presento: sono Veronica, ho 24 anni e sono circa nove mesi che ho scoperto di avere la SM.

E’ la prima volta, in tutto questo tempo, che trovo il coraggio di provare ad esprimere fino in fondo quello che per me significa convivere con la SM, giorno dopo giorno.
E’ passato un po’ di tempo da quando, un pomeriggio di Giugno dell’anno scorso, ho avuto questa doccia fredda e da allora il pensiero della SM non si è più tolto dalla mia testa (ovviamente e letteralmente).
Premetto di ritenermi una persona fortunata: tutto sommato non ho avuto particolari problemi, a parte la crisi iniziale, che si è manifestata con i sintomi più classici (perdita della vista dall’occhio sinistro e perdita di sensibilità a gambe e piedi), i dolori che ogni tanto compaiono, mal di testa e emicranie fortissime che mi prendono quando sono stanca.

L’interferone non lascia grossi segni, a parte le macchie rosse sulla pelle che mi fanno assomigliare alla Pimpa (questa similitudine l’ho ritrovata su questo blog e ho riso troppo del fatto che la usassi abitualmente anche io). Sono stata circondata, dal momento della diagnosi, da persone che mi hanno sempre supportata e mi hanno dato forza anche quando, all’inizio, sentivo di non averne.

Devo ammettere che un po’ per carattere la mia immediata reazione alla diagnosi è stata positiva, mi impegnavo molto di più a tranquillizzare gli altri che me stessa, facevo finta che il “problema” non fosse il mio. Ne parlavo con tutti, non perché volevo compassione, ma perché il parlarne continuamente e scherzarci spesso su mi aiutava a riconoscere

che lei c’era e che dovevo imparare ad accettarla, subirla a volte ma soprattutto a dominarla.
Da subito mi sono imposta, da sola, di non vivere come se nella mia vita fosse cambiato qualcosa, di non premere sul freno laddove un tempo avrei premuto sull’acceleratore, di non far si che la nostra simpatica amica in comune fosse veramente un problema o un ostacolo alla realizzazione di quello che avevo pianificato per me e per la mia vita. E così ho fatto: mi sono trasferita in un’altra città, ho cominciato a lavorare, vivo da sola e mi auto-gestisco …insomma lei c’è ma non si vede e a me sta bene così.
Sapete però che, anche se nella mia vita faccio in modo che non cambi nulla e anche se nella mia estrema razionalità capisco che non serve a nulla, anzi fa solo male, il mio più grande problema con la SM è la paura… la paura di cambiare, la paura di non sapere cosa mi aspetta, la paura che ad un certo punto dovrò cambiare marcia e scalare dalla quinta alla prima perché LEI decide e io avrò poca voce in capitolo. Cosa succede se sarà Lei a decidere per me?
Questo pensiero non mi abbandona mai, faccio di tutto per scacciarlo, mi riempio le giornate di cose da fare, di persone da vedere, mi sforzo fisicamente e mentalmente fino all’inverosimile per dimostrare a me stessa e agli altri che io ce la posso fare anche con lei dentro di me. Provo a fare in modo che la paura non mi paralizzi ma mi dia una spinta forte verso il futuro di cui vorrei, il più possibile, essere padrona.
E anche se la sera quando spengo la luce e sono faccia a faccia con i miei pensieri, finisco sempre in quell’angolo buio dove le mie paure si concentrano, mi prometto sempre di trovare la forza di sorridere e di continuare a viverla con leggerezza per sconfiggerla.
Un saluto a tutti,
Veronica

Related Images: