Avete presente la sensazione di non avere una via d’uscita? Da un pò di mesi è tornata la paura, anzi mi ripresento a voi: sono l’Imperatrice delle paure. Eh si, questa nuova cura, il fingolimod, a livello psicologico mi ha devastata. Sarà perchè in sperimentazione è morta una mia amica, sarà che il mio neurologo  è troppo pauroso e allarmante, fatto sta che non vivo bene. Ho paura di ogni medicina extra che devo prendere, di qualsiasi malattia, che tutte le persone che incontro possano avere un infezione in atto e me l’attacchino. E questo non mi fa dormire, non riposo, mi agito, mi viene la nausea, mi gira la testa, mi viene voglia d piangere e arriva l’attacco di panico, aggiungiamoci pure che non cammino ma arranco, ogni giorno è un colpo al cuore. Come ogni volta nella mia vita sono davanti ai miei mostri, un’altra volta a combattere con me stessa. Ogni volta credo di avercela fatta, di riuscire a stare bene, di incominciare finalmente a VIVERE e non sopravvivere, invece no, il mio cervello torna all’attacco.   Avete presente quando siete sereni, (non uso la parola felicità che per me non esiste) e vorreste dirlo ad alta voce, ma avete paura perchè il buon Dio o chi per lui appena ti vede contento fa succedere qualcosa? Forse la mia è solo paura che alzando la testa tanta gente si allontani, che il mio vivere il mio essere IO in tutto non sia giusto per gli altri.  Vi dico che fin da quando sono piccola sono sempre stata quella che faceva da pacere se c’era una lite, l’ascoltatrice dei problemi e la tappa buchi per tutti quelli che non avevano voglia di fare. Nella mia vita ho sempre dato tutta me stessa, sia che si trattasse di aiutare un amico o lottare per una causa in cui credevo. Bè credo di avere dato troppo, senza considerare che la persona a cui dovevo dare di più era me stessa. Mi sono dimenticata così tanto di Ilaria, che adesso che ha bisogno non so come aiutarla. Perchè fondamentalmente non voglio essere aiutata, sono solo stanca di sentirmi inferiore di non avere tifato neanche una volta per me nella vita. Un giorno un “Guru” mi disse che quando riuscirò a vedere quello che gli altri vedono in me illuminerò il mondo. Il fatto è che i miei mostri continuano a nascondere quello che sono e mi sento solo una candela fioca.

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