Ho lasciato un 2014 bello, che mi ha regalato tanto e ho cominciato a vivere un 2015 che mi riempie il cuore di gioia. Per la quarta volta sono diventata zia di un bellissimo batuffolino rosa. Ormai dovrei aver fatto un po’ di abitudine nel veder uscire dalla sala parto piccole cullette con dentro fagottini appena nati… ma in realtà ogni volta è un’emozione nuova, diversa.

Quando è arrivata la prima ero emozionata per questo fatto di diventare zia, di assumere questo nuovo ruolo. Avevo dodici anni e ho vissuto quell’evento con gli occhi della bambina cui è stata regalata una compagna di giochi. Le altre due le ho vissute con la consapevolezza di una ragazza che ha una vita piena, che vive la gioia della famiglia che cresce, ma che allo stesso tempo sente questa esperienza ancora un po’ troppo lontana da lei.

L’altro giorno, invece, vedere quell’esserino uscire dalla sala parto avvolto tra le coperte, mi ha regalato un’emozione che non avevo mai provato prima. Guardarla al di là del vetro mentre dorme beata nel nido insieme agli altri bambini, mi ha fatto riflettere. Sono passati parecchi anni da quando dodicenne attendevo di conoscere la mia prima nipotina (ormai grande!) e sono cambiate molte cose da quando aspettavo con ansia di sapere se le altre due (sempre figlie delle mie due sorelle e arrivate con qualche anno di distanza) erano nate. In entrambe le occasioni, infatti, non ho potuto conoscerle subito.

Oggi sono adulta e ho a fianco la persona con cui spero di condividere il resto della vita e con la quale ho vissuto tutti gli istanti di questo lieto evento. Mano nella mano guardavamo questo esserino dormire tranquillo e incosapevole di come gira il mondo e senza volerlo né saperlo, abbiamo entrambi immaginato il giorno in cui ad essere davanti a quel vetro non saranno i due zii…ma mamma e papà.

Per lungo tempo ho pensato, e qualche volta detto, di non volere dei figli perché non ho istinto materno, perché mi sento goffa e impacciata nel rapportarmi con i bambini, soprattutto con i più piccoli, perché… perché, forse, ho semplicemente  un po’ di paura. In realtà mi piacerebbe tanto avere un bimbo e mi piacerebbe che ciò accadesse anche in un futuro abbastanza prossimo, ma a volte la paura mi limita pure nel desiderio.

Avere un figlio è già di per sè una responsabilità molto grande che porta ansie e paure a tutti i genitori… ma in questo caso è diverso. Spesso quando mi trovo a pensarmi mamma, mi chiedo come sarà il giorno del parto, se sarà bello come quello delle mie sorelle, se potrò avere un parto naturale… E poi, una volta venuto al mondo… riuscirò a prendermi cura di lui? Riuscirò a stargli dietro quando comincerà a fare i primi passi? Riuscirò ad avere ogni giorno l’energia necessaria per accudirlo e renderlo felice? Per proteggerlo quando vorrà arrampicarsi ovunque? E quando farà delle domande? Quando si chiederà perché la mamma non può rincorrerlo per tutta casa, saprò trovare le parole giuste? Saprò spiegare la realtà come ho fatto alle mie nipotine? Non lo so. Spero che l’essere in due, possa aiutarmi a cacciare ansie e paure che non rientrano nel tradizionale copione di chi vuole diventare genitore e spero soprattutto che l’amore e la complicità possa aiutarmi a trovare le parole giuste o i giusti silenzi quando sarà necessario.

Related Images: