Spesso mi è capitato di fermarmi un attimo a pensare: prendo la mia testa tra le mani, quella testa che pesa perché piena di paure e quelle mani che tremano sempre di più. È come se per un momento fermassi il tempo, quel tempo che scorre sempre inesorabilmente così veloce e quel tempo che devo ancora imparare a conoscere. Mi scorrono immagini così nitide nella mente che quasi rivivo ogni istante della mia vita e ricordo quando LEI non c’era. Faccio però allo stesso tempo fatica a ricordare perfettamente quella che era la mia sensibilità su mani, gambe e piedi, oppure la pelle senza lividi e ponfi rossi, o la vista perfetta che ho sempre avuto, PRIMA.

Ricordo di me come una ragazzina spensierata e sensibile, come un’atleta innamorata, come una figlia un po’ ribelle e anticonformista. Rifletto su quello che ero e che sono adesso. Mi domando cosa sono, chi sono. Piango. Piango perché mi rendo conto che inevitabilmente, pur lottando con tutte le mie forze, sono cambiata. Nemmeno le lacrime sono più le stesse e fanno quasi fatica a scivolare sul viso come a voler restare dentro, attaccate alla rabbia e al terrore. Respiro affannosamente perché purtroppo assieme a LEI sono arrivati anche gli attacchi di panico che prima non sapevo nemmeno cosa fossero.

Confronto la Fanny di quasi 5 anni fa con la Fanny di oggi. Penso che era così bello non dover dipendere dai segnali del mio corpo e fermarmi quando suona il campanello d’allarme; penso che mi piaceva un sacco prendere farmaci al solo bisogno e non perché costretta; penso che era meraviglioso avere ogni giorno la forza per saltare, ballare e per sognare un futuro piuttosto che avere un contagocce tra le mani e dover dosare piano piano le energie per arrivare a fine giornata chiaramente sfinita. Fa male perché tutto questo è il mondo che vivo io dentro e che non si vede da fuori, un mondo difficile da descrivere ad altri, un mondo che forse voglio tenere nascosto e custodito per non far impaurire i miei affetti più cari. Un mondo diverso da quello che mi sarei immaginata, con un ventaglio di colori a volte troppo scuri.

Però poi, come un fulmine a ciel sereno, apro gli occhi e guardo in faccia la realtà. Non ho scelta e devo affrontarla a testa alta, con quelle spalle larghe che la natura mi ha donato. Devo imparare a voler bene a quella donna che ha tempi e ritmi diversi, a quella nuova Fanny che non vuole consumare le energie di una giornata per piangersi addosso, a quella persona che, pur sbagliando e sfidando troppe volte la malattia, ha preso coscienza delle fortune che ha nonostante tutto.

Ed è allora che prendo le lancette dell’orologio e le lascio scorrere pensando che cambierò ancora, mi fermerò, inciamperò, ma prima o poi mi guarderò allo specchio fiera di quello che sono in grado di fare ogni giorno da sola. E urlerò alla nuova Fanny queste parole:

Amati per quella che sei, amati perché non hai mai smesso di sorridere, amati perché

niente e nessuno, nemmeno la SM, possono impedirti di mordere la vita.

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