Nella vita ci si abitua a tutto. A un brutto taglio di capelli, a un capo strafottente, a una morte improvvisa, e perché no, anche alla sclerosi multipla. Sono passati 3 anni dalla diagnosi. E quasi non mi ricordo come ero prima. Cioè me lo ricordo. Perché sono sempre io. Ma non mi ricordo com’era non avere le gambe rigide o non provare la scossa ogni qual volta faccio un movimento strano con la testa. È come se fossero sempre stati parte di me. Anche se non è così.

È iniziato tutto con una parestesia alla mano. Quella mano che avevo soprannominato “peso sociale” perché era totalmente insensibile, fino a quando non si è aggiunta la famigerata scossa, quella che ti dice: tu hai la sclerosi multipla.

Io lo sapevo già, prima di vedere i medici, prima di avere il referto della risonanza magnetica, ancora prima che il mio cervello realizzasse sul serio quello che mi stava accadendo. Io lo sapevo.

Recentemente una ragazza appena conosciuta che è venuta a sapere della mia malattia mi ha detto: “Beh però l’hai presa bene”. Sono riuscita a trattenermi dal pigliarla a schiaffi. Certo che l’ho presa bene. Cosa dovevo fare? Buttarmi sotto un autobus? Non è la fine del mondo. È solo sclerosi multipla . Diciamo che nella sfiga mi è pure andata di culo. Con tutto quello che avrei potuto avere.

La SM è una malattia subdola, che non riesci a spiegare. Perché la maggior parte dei sintomi li senti tu. Gli altri non li vedono. e se provi a spiegarli, raccontarli, quelli intorno a te possono cercare di capire. Ma come possono realmente?

Come possono sapere che ci sono giorni in cui mi risulta difficile tenere il phon in mano per asciugarmi i capelli? O altri giorni in cui la forza di volontà viene meno e io mi ritrovo a pensare che se non faccio qualcosa, un giorno potrei ritrovarmi seriamente su una sedia a rotella. Perché succede così. All’improvviso. Un giorno cammini e l’altro no. E subentra la paura del futuro, le incognite si moltiplicano di giorno in giorno e mi sembra di non riuscire più a tornare in superficie. E poi invece, una mattina ti svegli, e tutto sembra più bello e sereno. Più luminoso, e forse la paura del futuro non è poi così importante quanto il benessere del presente. Perché tutti affrontiamo i problemi quotidiani. A me è solo toccato un problema un po’ più complicato da gestire. Ma niente a cui io non possa abituarmi ed imparare a conviverci.

In questi 3 anni sono cambiata, è vero, ma solo perché ho dovuto adeguarmi alla mia nuova vita in compagnia di questa Stronza Malefica. Tutte le cose che faccio le faccio per stare bene. Ho imparato a dire di NO. Ho imparato a mangiare in maniera più sana. Ho imparato a farmi scivolare tutte quelle cose che non hanno rilevanza, anche se penso sia lo step più difficile verso la guarigione. Non sono mai stata una persona dall’animo tranquillo e cercare di rilassarmi e raggiungere la “pace della mente” mi risulta ancora complicato. Ma perché riempirmi la mente di cose inutile quando ho così tanto a cui pensare di veramente importante?

Quindi in conclusione la SM è di certo una brutta bestia da pelare, ma mi ha fatto capire quali sono le cose fondamentali nella vita di una persona, quali amici puoi chiamare veramente tali e mi ha procurato anche un lavoro. Dite che dovrei ringraziarla? Onestamente non so più se è stata una brutta cosa o no. Perché di SM non si muore, ci si abitua.

Francesca

Related Images: