Ci sono giorni che rimangono indelebili, giorni della nostra vita che in positivo o in negativo hanno lasciato un segno così profondo e definitivo da non poterli mai dimenticare. Attimi, istanti, ore che cambieranno e stravolgeranno completamente la nostra vita.

Ecco, questo è stato per me il 31 gennaio 2015. Una mattina come tante, mi sveglio pensando di passare una prima parte della giornata al lavoro e proseguire il pomeriggio in totale relax. È sabato!

Non passa molto tempo e mi accorgo che c’è qualcosa che non va: è come se il mondo attorno a me sia interamente sfuocato, i colori sembrano più spenti e faccio fatica perfino a leggere dal monitor del computer. Sorrido e penso: “Beh, sarò ancora assonnata, proverò a sciacquarmi il viso con acqua fredda”. Niente. Il fastidio non passa ma non mi allarmo perché penso a una leggera congiuntivite.

Per caso mi ritrovo a parlare del fastidio con mia madre, che preoccupata mi consiglia di rivolgermi al pronto soccorso. Per un po’ di annebbiamento? Ma poi non sono nemmeno entrambi gli occhi ad avere problemi…solo il sinistro.

Insomma, mi decido a farmi visitare al pronto soccorso e dopo una serie di rocambolesche avventure mi ritrovo dopo due settimane su un letto di ospedale, tra risonanza magnetica, PEV ed esami oculistici. Intanto cominciano a farsi sentire anche i primi problemi sensitivo-motori e tutto fa presagire che io abbia quella malattia che comincia con queste due letterine: SM.

Comincia così un percorso fatto di termini medici nuovi, boli di cortisone, esami di ogni tipo per sostenere l’ipotesi di partenza. Sono passati alcuni mesi, nei quali ho avuto una seconda neurite ottica e la riacutizzazione dei sintomi sensitivo-motori. Devo affrontare altri esami per confermare definitivamente questa diagnosi così paurosa. E come tutte le cose che fanno paura, non la si nomina, la si ignora sperando che così l’impatto sulla nostra vita risulti meno drammatico.

Io evito di chiamarla, a meno che non sia necessario; se sono proprio costretta a farlo la bisbiglio. Un sibilo leggero, con una sensazione di nodo alla gola: è questo quello che provo. Per non parlare poi di quando è qualcun altro a pronunciare queste due parole. Un tremito mi assale dentro, ma capisco che non sono le mie solite parestesie, piuttosto è qualcosa che nasce dal profondo della mia essenza. Gli occhi si fanno quasi lucidi, impercettibilmente il mio sguardo si irrigidisce.

Stranamente non faccio fatica a parlare della mia attuale condizione con le persone a me più care; anzi riesco addirittura a essere molto ironica e positiva (naturalmente però rimane sempre innominata!). Non sono un tipo che si scoraggia facilmente, anzi, il mio orgoglio e la mia tendenza a ricercare la perfezione fanno in modo che io sia molto combattiva, non lasciandomi condizionare dalla mia gamba rigida, dalla mano che non riesce a volte a reggere la penna o dalle immagini annebbiate. Semplicemente ci rido sopra, con una ironia quasi “isterica”, come per sdrammatizzare e racchiudere nel mio riso tutte le paure, le stanchezze, le angosce e gettarle fuori da me!

Non sempre è facile, a volte viene da urlare, da sbattere i pugni, da arrabbiarsi e viene anche da piangere. Ma la maggior parte delle volte rimango immobile, persa nei miei mille pensieri, considerando che forse è meglio usare la forza che c’è dentro di me per non arrendermi, per sperare e sognare cose che ancora non ho realizzato, per andare a letto la sera fiera di ciò che ho raggiunto nonostante LEI.

Perché nessuno può condizionare la mia vita. Magari risparmierò  le mie energie per ciò che è superfluo ma mai per i miei sogni, LEI, non se li prenderà mai!

V. R.

Related Images: