Ho deciso così di raccontarvi la mia storia, perché sto attraversando un periodo veramente difficile della mia vita, e, purtroppo, mi trovo abbastanza sola. Sono una studentessa dell’ultimo anno di Medicina. Ho intrapreso questo percorso con la convinzione e la voglia di voler diventare un giorno una neurologa. Al liceo, infatti, mi appassionai a letture riguardanti il cervello e le neuroscienze e, spinta da una immensa curiosità, decisi di iniziare a inseguire un sogno, il Mio sogno:  comprendere intimamente i nostri sistemi neurali, e mettere a disposizione queste conoscenze, per gli Altri.

Questo sogno mi ha dato veramente tanta forza, e mi ha portata lontana: incontro a situazioni difficili, legate a una famiglia molto problematica, mi sono rimboccata le maniche e, tra lavoro e studio, sono riuscita ad arrivare a questo ultimo anno.

A qualche mese dalla richiesta tesi in Neurologia, un po’ per caso, giunge la diagnosi: insospettita da una parestesia della faccia, mi sottopongo come volontaria sana a una risonanza magnetica , in uno studio su pazienti con sclerosi multipla. Che paradosso!

È passato un anno e mezzo da allora, e tra alti e bassi sono riuscita più o meno a ricomporre i pezzi del mondo che mi sembrava essersi distrutto. Unico, ma grande, dilemma è il mio futuro. Sono da mesi bloccata sull’esame di Neurologia, che dovrei dare al più presto per potermi laureare e andare via di casa, ma un insieme di ansia e paura non mi consente di studiare e andare avanti con serenità. Ovviamente mi sono rivolta ad un aiuto esterno, perché tante cose non si possono, e non si devono, affrontare da soli.

Le mie domande restano comunque tante:  ritroverò l’entusiasmo nei confronti di questa disciplina, quello stesso entusiasmo che mi ha consentito di andare avanti sino ad ora, e che ora, in ogni pagina che leggo, sembra essere stato sostituito da paura e angoscia? Come potrò provare entusiasmo nel trattare “la cosa” che , da un anno e mezzo a questa parte, mi sta praticamente emotivamente distruggendo? Come potrò avere a che fare con pazienti che mi ricordano giornalmente la mia condizione di malattia?

Voglio veramente diventare un medico, se non potrò fare ciò che realmente ho sempre desiderato? E quindi, che senso ha tutto il percorso che ho iniziato? Perché non intraprendere un cammino diverso, che mi porti a vivere la mia vita con più leggerezza, lontana da tutta questa sofferenza? Che ne so, per esempio, studiare la filosofia, o l’arte, che sono comunque delle mie grandi passioni.
Potranno sembrare domande stupide, e molte delle persone che mi circondano non riescono a comprendere il dissidio che mi sta facendo vivere questa situazione, in confronto a tutte le difficoltà che questa malattia ci ha costretto, e ci costringe, ad affrontare.

Eppure, non mi ha messa così in crisi la diagnosi, poiché, seppure con tanto dolore, sapevo che la cosa giusta da fare era una sola: iniziare la terapia, continuando ad avere cura e rispetto per il mio corpo.
Ma qui le cose sono più complesse: non c’è una cosa giusta o una cosa sbagliata da fare.
Dipende tutto da me, da quello che sento. La paura e l’angoscia ottundono la mia mente, e non riesco più a sentire la mia solita “vocina interiore” che, in tante occasioni, mi ha indicato la strada giusta da seguire.
Vi lascio a questa opera di Magritte,  A variation of Sadness (1955), che forse, meglio di me, riesce ad esprimere il mio stato d’animo.
M.

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