Mi chiamo Stefania, ho 26 anni, amo leggere e amavo correre. A un anno dalla mia diagnosi provo a tirare le somme.

Tutto cominciò circa due anni e mezzo fa con un senso di formicolio alle mani, la diagnosi? Stress. Stavo scrivendo la tesi di notte mentre di giorno studiavo per finire gli ultimi esami, ero (il passato ora non è casuale, tenetelo a mente) una ragazza molto ansiosa che prendeva farmaci contro gli attacchi di panico che per anni mi avevano impedito di vivere come avrei voluto, per cui dico: “Ok dottore, mi fido”. E in effetti dopo poco, e dopo la laurea, i disturbi sono rientrati.

Mi trasferisco in un’altra Regione (ah, l’amore), comincio a lavorare, cambio medico. Ricominciano però i disturbi: stavolta non è solo la sensazione di formicolio alle mani, sono le gambe che non ubbidiscono ai miei comandi (e non riuscire a correre, per una ex centometrista, è davvero dura), è l’equilibrio che mi accorgo di non avere più e i giramenti di testa, è la stanchezza. Credo che il nuovo medico abbia pensato fossi una stalker perché ogni 20 giorni ero da lui con lo stesso problema, ma era sempre un: “È stress Stefania, ti devi calmare”. Visite su visite inutili, medicina tradizionale e alternativa, niente.

E la frustrazione si aggiunge all’ansia: io sto male, sto male, ma nessuno mi prende sul serio. Sono solo la ragazza ansiosa, quella svogliata perché non voglio andare a nuotare o in palestra, quella ipocondriaca. “Vedi, non hai niente!” “Se avessi tutti i soldi spesi in visite e medicine potresti vivere come una regina!”. Ma cosa me ne faccio di una vita da regina se sto male? Poi il medico, alzando le braccia rassegnato, mi dice che nella lista di dottori a cui mi sono rivolta manca il neurologo. “Prova”. Il neurologo mi fa una visita di dieci minuti a dire tanto e mi dice: “Stefania, c’è qualcosa. Devi fare subito una risonanza all’encefalo.” Apriti cielo.

Ritorno dai miei e comincio tutta la trafila di risonanze, visite, esami, e alla fine la diagnosi arriva il 22 dicembre, con tanti auguri di Buon Natale.

Quel 22 dicembre, come dice il titolo del mio articolo, è stata la mia rinascita: finalmente hanno capito cosa ho, IO so cosa ho e lo sanno quelli che mi stanno intorno.

Faccio la mia vita normale, lavoro, esco con gli amici, niente mi provoca più ansia, sono andata a convivere, ho scoperto di avere interessi nuovi, SORRIDO. E ogni mese svalico gli Appennini per la terapia. Certo, non è sempre facile, ci sono giorni in cui sono più stanca, giorni in cui non vorrei vedere nessuno, giorni in cui mi chiedo com’è la sensazione di fare le scale senza doversi attaccare al corrimano o quella di saltellare perché non me lo ricordo più, giorni che se mi fermo a pensare alla situazione e al futuro mi metterei a piangere e a urlare. Ma non servirebbe.

Dico che quella diagnosi è stata la mia salvezza perché in generale vivo forse meglio adesso che sono malata che prima quando non avevo niente.

Io non so come sarà la mia vita futura, se riuscirò a fare tutto quello che vorrei nei tempi che vorrei. Ma una cosa è certa: mai smettere di lottare, sperare, ridere. MAI.

“Ho deciso di essere felice perché fa bene alla salute.” – Voltaire

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