Ho 35 anni suonati e una diagnosi di sclerosi multipla recidivante remittente dal 2011.

Vivo da sola in un piccolo appartamento in affitto, ho un lavoro, e un’indipendenza alla quale non saprei mai rinunciare. Mi definisco da sempre uno spirito libero con un’anima fragile, una di quelle che nel bene o nel male ha voglia di lasciare il segno con chiunque e ovunque. Sono un tormento, sono sempre alla ricerca di vita, di emozioni, di situazioni che mi stringano lo stomaco e così facendo, probabilmente, non troverò mai una stabilità interiore. La cosa non mi spaventa affatto e amo il mio essere così carica a livello emozionale, ma ammetto che, da qualche tempo, ogni tanto, inizio a sentire un ticchettio nell’orecchio che rimbomba come un tuono: il cosiddetto orologio biologico.

Ho sempre avuto un debole per quelle creature dal profumo così buono, che hanno voglia di scoprire tutto, per quegli esserini così piccoli che sanno stupire con effetti speciali scagarellosi il fortunato o la fortunata che gli cambierà il pannolino, per quei “mocciosi” che solo stringendoti la mano in silenzio sanno toccarti dritto al cuore. Ed è così che mi ritrovo poi ad essere la ZIA di tutti.

Ma mi domando se mi basta, e la risposta è NO.

E così inizio a pensare. Tralasciando il fatto che manca la materia prima (particolare non troppo trascurabile) e qualcuno con cui condividere il senso della vita, mi trovo di fronte a domande che mai avrei voluto pormi. Nessuno merita di vivere con paura un sogno così grande.

Le domande che non avrei voluto farmi

Oltre alla classica domanda sull’essere pronta o meno, che penso coinvolga il 101% delle donne, e al mio domandarmi se sarò in grado di cucinare visto che sono un disastro anche ai fornelli, subentrano quei dubbi assillanti del tipo: sono già sempre stanca e faccio molta fatica da sola, come farò con una creatura? Sarò in grado di trovare l’energia per farlo correre e giocare? Le mie braccia riusciranno a tenerlo in braccio considerando che la mia parte superiore sinistra è molto più debole da sempre e che spesso mi cascano le cose dalle mani? Riuscirò mai a sentire la morbidezza unica della sua pelle avendo da 6 anni parestesie agli arti superiori ed avendo di conseguenza una sensibilità limitata? Come potrò fargli capire che la sua mamma sarà una mamma un po’ più lenta a volte dovrà fermarsi? (E qui usiamo la scusa del mio essere sclerata e non dell’età). Saprò badare a lui e difenderlo con tutte le mie forze (che spesso non ho) quando ne avrà bisogno?

Sono in una situazione stabile da due anni e mezzo (per cui sarei fisicamente pronta, di maturità un po’ meno) ma prendo un farmaco orale che non mi permetterebbe comunque di decidere dall’oggi al domani di fare un passo simile, costringendomi ad un periodo di “pulizia” e di sospensione della mia tanto amata pastiglietta verde/azzurra.

E intanto i giorni passano con la speranza che tutto prosegua nel migliore dei modi e con la convinzione che debba essere così, ma anche con la consapevolezza che potrei scivolare ancora e farmi anche molto male. Per noi è sempre un punto di domanda. Dico per noi, non perché per gli altri non sia lo stesso, ma semplicemente perché ci si accorge di quanto sia prezioso il tempo solo quando la vita si fa dura. Quando salute, dubbi e orologio biologico si scontrano, la mia testolina inizia ad indebolirsi un po’ e da libero sfogo a questi quesiti. Poi mi butto sul cibo e queste paranoie passano in fretta :).

“Tentare di prevedere il futuro è come cercare di guidare in una strada di campagna, di notte, senza luci e con lo sguardo fisso allo specchietto retrovisore.”

Come ha scritto in modo esemplare Fanny, scegliere di iniziare una gravidanza può essere molto impegnativo per una persona con sclerosi multipla. Ecco perché AISM ha realizzato l’opuscolo Decidere la maternità, un ausilio per le donne con SM, pensato per aiutare a prendere una decisione consapevole sulla maternità, trovando tutte le informazioni sulla gravidanza e la genitorialità. Vi consigliamo di leggerlo se vi state ponendo queste domande.

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