Un anno fa è iniziato il mio percorso con una psicoterapeuta: la perdita della mia amica a causa di un tumore ed il mio trasferimento in un’altra città, mi avevano destabilizzata. Per la prima volta nella mia vita ho pensato: “Non ce la posso fare”. Questo campanello d’allarme mi ha portata a chiedere aiuto ed a rivolgermi ad una specialista con cui sto affrontando le mie paure, ogni giorno imparo a conoscermi un po’ di più, ma soprattutto a capire quanto il mio passato abbia influito sulla persona che sono ora.

Il rapporto con gli altri

Ci vuole molta forza per affrontare se stessi, ma questo non lo sai fino a quando non ci provi. Provare a capirsi non è facile, soprattutto quando ti senti dire “sei strana”, come se fossi sbagliata, e inizi a sentirti insicura, così alzi un bel muro per non essere ferita, per non sentire, e ti ripeti “lasciali dire”. Ma non sempre riesci.

Il mio rapporto con gli “altri” è un argomento che va molto di moda nelle mie sedute, forse perché ho sempre dato molta importanza alle loro considerazioni, ma soprattutto perché nell’affrontare la mia perdita ho elaborato il timore di essere abbandonata. Da qui la mia paura più grande, quella di essere “pesante”. Un termine che uso spesso, che associo alla mia sclerosi multipla, al peso che porto, e che mi fa pensare ad un masso che sprofonda nell’acqua. Mi porta ad essere la persona del “fa niente”, “va bene così”, “non importa”, ma anche “la donna che non deve chiedere mai”, la wonder woman della situazione.

Io faccio da sola

“Faccio da sola grazie”, un dovere, una necessità, l’unico modo in cui credo che si possano fare le cose. Il rifiuto di qualsiasi aiuto mi porta a rispondere anche in maniera aggressiva a chi invece vuole aiutarmi per il puro piacere di farlo, ma è più forte di me. Devo tenere tutto sotto controllo, una dipendenza dal “Non ho bisogno di nessuno”. Un’autonomia che amo e che odio, come la mia solitudine, una via di fuga da questa realtà che ogni tanto mi sta stretta, ma anche una gabbia. E in tutti questi paradossi e controsensi, rimango intrappolata in questa armatura che mi sono costruita. E mi chiedo: sarà una salvezza o una condanna?

È una salvezza perché sono irraggiungibile, nessuno può ferirmi..ma una condanna perché non ricordo quando ho permesso a qualcuno di amarmi, di prendersi cura di me. Ma tanto non ne ho bisogno, vero?

E invece no, mi sbagliavo.

Mi sono chiesta scusa

Ammetterlo durante i miei colloqui con la psicologa è stato come perdere una guerra, una battaglia contro il mondo, contro me stessa, contro il mio cuore. Mi sono arresa a me stessa. Ma allo stesso tempo è stato come togliersi una maschera, sono umana anche io. Quanta fatica mi è costata questa indifferenza!

E ho chiesto scusa alla mia persona per tutte le volte che ho nascosto un singhiozzo, per non aver vissuto un’emozione, per aver ignorato il battito del mio cuore per paura di ” disturbare” qualcuno.

Che poi la paura di disturbare non è poi una paura se trovi qualcuno che non aspetta altro che farsi invadere da te.

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