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Sono mesi che provo a scrivere qualcosa, che provo ad immaginare l’argomento di cui parlare, le parole con cui cominciare, ma poi arrivo alla solita conclusione: lasciamo perdere.

In fondo c’è sempre un alibi perfetto per giustificarsi, per mettersi in pace con la propria coscienza: ho poco tempo, mi manca l’ispirazione, non ho nulla da dire. Cazzate. Di cose da dire ne avrei tante, ma buttarle giù su un foglio significa in qualche modo mettere nero su bianco quello che ti passa per la testa e allora sei costretta a prenderne atto.

Oggi però ho deciso di provarci, di prendere un po’ di coraggio e di guardare in faccia la realtà. Non è il tempo che mi manca, né le idee, la verità è che in questo periodo della mia vita sono ferma. Bloccata. Immobile. Mi lascio trascinare dalla routine, così, inerme, come un sasso trascinato dalla corrente.

Da un giorno all’altro mi sono ritrovata a mettere in discussione tutto, in primis me stessa.

Ho 30 anni, un marito fantastico e un lavoro.

A leggerla così sembrerebbe tutto perfetto, o quasi, a parte quella compagna scomoda che cresce ed invecchia con te e che, per quanto tu possa imparare a gestirla, a viverci insieme, c’è e non puoi farci niente. C’è anche quando vorresti dimenticartene, far finta che non esista, prenderti una pausa.

Ma la colpa di questo immobilismo è davvero della SM o della malattia in generale? È lei che ciclicamente ci blocca e non ci permette di essere felici fino in fondo?

Forse, ma forse no. La sua presenza gioca un ruolo centrale nella nostra esistenza e spesso condiziona le nostre scelte, il nostro modo di essere e la nostra libertà, ma non possiamo dare sempre e solo a lei la colpa dei nostri disequilibri mentali.

La verità, per quanto difficile, è che ho 30 anni, un lavoro, un marito, ma sento che il tempo mi sfugge di mano. Vorrei tanto un figlio che però stenta ad arrivare. Vorrei dimenticarmi di visite ed esami, ma sono costretta a dedicarci la maggior parte delle mie ore di ferie per gestire una serie di sfighe (a quanto pare tendo ad attirarne parecchie).

Vorrei dare una svolta alla mia vita, ma poi mi manca il coraggio. «Ma dove credi di andare?»; «Ma cosa pensi di fare?»; «Ormai sei una persona adulta, non puoi più stravolgere la tua vita e buttarti a capofitto in nuovi progetti». Queste sono alcune delle considerazioni che mi frullano nella testa e che aumentano il mio senso di disagio e frustrazione.

Il mio cuore però straborda di voglia di fare, di conoscere, di sperimentare, di rimboccarsi le maniche per fare qualcosa di buono. Ho voglia di migliorarmi, di trovare il mio posto nel mondo.

Nonostante gli obiettivi che con fatica e con tenacia ho raggiunto in questi dieci anni, sento che mi è stato rubato del tempo prezioso, che mi è stato impedito di vivere davvero ogni esperienza, di volare più in alto.

Questa convivenza forzata mi ha reso la persona che sono, mi ha permesso di incontrare persone fantastiche, di vivere momenti unici, ma oggi, forse per la prima volta, mi sento di dire che il prezzo che ho dovuto pagare è stato comunque alto. Troppo.

La sua presenza ha cambiato i miei piani, ha stravolto i miei sogni, ha reso più pesanti quelli che dovevano essere gli anni più belli, più liberi.

Come sarebbe stato se non ci fosse stata Lei? Come sarebbe stato guardarsi allo specchio? Che lavoro avrei fatto? Dove sarei adesso?

Sono domande a cui non posso dare una risposta, ma in questo momento di bilanci pesano come un macigno. E allora resto qui, ferma, immobile, incastrata tra passato e futuro, con nuove paure e nuove incertezze da affrontare. Con il bisogno di riprendermi il tempo perduto, di vivere, di trovare una nuova dimensione.

L’unica consapevolezza è di non essere sola.

Se vuoi condividere la tua storia su Giovanioltrelasm, scrivici a blog@giovanioltrelasm.it .

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